2017/07/29

彼らの暮らしと、話の断片 7月 4,5週目 ー水泳(シバーハ)ー


アンマンは、例年よりも暑い、とみんなが口をそろえて云う。
今年は何だか蒸していて、いつもと調子が違っているせいか、
標高が高いアンマンだから享受できる、涼しい夜も
この週はお預けだった。

夕方を過ぎても
日本のように夕立があるわけでもない。

ただただ、ひたすら乾季のアンマンでは、
日が傾いても、色だけ少し黄色に染まった太陽が
じりじりと肌を焼いていく。

久しぶりにシリア人宅へ往く。
仕事ではないけれど、用事があった。
1回目はお願いごとの説明、2回目がお願いごとをしていただく日だった。

マルカ・ジャヌービーエ・ハイ ラアブース ーアパートの屋上ー

連れてきていただいた人と、建物の階段を昇る。

最上階の家のドアを叩いてみるけれど、気配がない。
その代わりに、子どものはしゃぐかすかな声が
屋上に続く階段の明るい光の先から、聴こえる。

屋上に上がると、丘のてっぺんの建物の、さらにてっぺんから

北東に広がるアンマンの街が、見えた。
ただ猫みたいに見晴らしのいいところが好きだから、
うぅんと、背伸びをする。

でも、景色を楽しむことを忘れさせるほど見事なビニールプールが

屋上の半分ぐらいを占めていて、
その中で、男の子が3人、きゃっきゃと騒いでいた。
そして、その脇で夫婦が、子どもたちの様子を見ていた。


初めて会った夫婦は、

シリア人家庭に伺うと感じる、目には見えないけれど、確固とした安定感があった。
これを感じるとき、いつも、とてつもなく、落ち着く。

子どもたちが水をばしゃばしゃしながら、心一杯遊ぶ横で
用件を話す。
感触通り、理解のある夫婦で、
用件はすんなりと話がついた。

その後、世間話をしていると、恒例のように年齢の話になって、
いくつなの?などと訊かれ、云いたくないですよ、と
仕方なくにやつきながら、答える。

お母さんはお世辞を云ってくれる。

もう、お世辞を云ってくれるであろう雰囲気さえ、分かるようになってしまった。
随分と若く見積もってくれたので、お礼を云いつつ
ずっと上なのよ、などと云うと、
お母さんはあら、じゃあ、私とあまり変わらないかしら、と云う。
聞けば、お母さんは3つ上、お父さんは1つ上だった。
姉さん女房は珍しい。
ただ、それよりも、お父さんが同じ学年だということに、驚いた。

すっかり髭が白髪になっているお父さんは

いや、白くなっちゃったんだけどね、と
こちらが抱いた印象を読み取るように、髭を撫でていた。

ホムスから来たという家族は

親族も同じアパートに住んでいて
屋上の建物をぐるりと見回しながら
あの建物も、そっちの建物も、
みんなシリア人が住んでいるんだよ、と云った。

こんな立派なプール、見たことなかったと、感心していると、
これはエジプト製なんだ、と自慢げに教えてくれる。
小さいけれど水質を保つフィルター付きポンプがついていて
塩素も入れているらしい。

子どもたちが本当に、身体も心もいっぱいに遊んでいる様子を見ながら

ここ数年の間、家庭訪問する度にずっと気になっていたことが、
それこそ、やっと家に帰ってこられた迷い猫のように、
すっと、納まった。

家庭訪問で、子どもたちに趣味は何か、訊いていた。

特にホムスとハマーから避難してきた家族は必ずと云っていいほど
シバーハ(水泳)と答えていた。
ヨルダンはそもそも水が限られていて、
人口当たりの消費できる水量もワースト10に入るような国だから
プールもほとんどない。
川も人が入って遊べるようなところはないから
ヨルダン人の子どもたちからこの解答は、一度も聞いたことがない。

聞き手の自分には想像がつかなくて

川が近くにあったの?とか、どこで泳いでいたの?とか
根掘り葉掘り訊いたこともあった。
場所は様々だったけれど、だれもがシバーハの話をするとき、
懐かしいような、寂しいような表情を一瞬、見せる。
その度に、申し訳ない気持ちになり、
その度に、でも、腑に落ちなかった。

確かに立派だけれど、泳げるほどのサイズではないビニールプールで

水遊び、と云った方がいいような風情ではあるけれど
見たことがないほど思い切り良く遊んでいる、シリア人の子どもたちを見て
ただ、無性に感慨深かった。


2回目に伺った時も、

その家族の末っ子が、彼よりも年上の親戚や兄弟がお祈りをしている様子を尻目に
ねぇ、上に行って泳ごうよ、と
ひそひそ声で誘ってきた。

上は10歳から下は4歳まで、6人の男の子と女の子1人が

プールの中でばしゃばしゃと水を掛け合い
飛び込んだり,文字通り少し泳いだりする様子を見られたのは
ただ、見ているだけなのに、
随分と、幸せだった。

結局一度も訪れることができていないシリアの、

どこかのどかな田舎の
川ベリの情景を、想像していた。

2017/07/03

湿っている、を、欲している


梅雨に帰国したのは、初めてだった。
何年ぶりの梅雨なんだろうかと、半ば呆然とする。
曇り空の下の緑は、日が差しているときよりも明るくて
自ら発光しているように、見えた。
目に見えない水気の粒子が
緑を映しとって、散りばめられる。

自分の身体が伸びているのを感じていた。

いくらか、みずみずしくなっていたって、おかしくない、と
いつもはかさかさの腕をなでてみたりしていた。

銭湯にたくさん往った。
たぶん滞在の半分ぐらいは銭湯にお世話になったと、思う。
指の先がぶよぶよになるまで、たっぷりお湯に入るのは
何よりも贅沢なことだった。

梅雨を面倒そうに語る人々の言葉を耳にしながら

なに、素敵じゃないかと、
身体いっぱい湿気を感じていたかった。

湿度が上がって、色のようにはっきりと立ち上がる

香りもまた、久しぶりに嗅いだ。
電車の中、神社の近く、隣の家、コンビニ、くちなし、遅咲きのバラや、人そのものの
随分とたくさんの香りを、楽しむ。



それでもまだ、湿気が足りない。

湿っぽいのは、名実ともに嫌いなはずなのに、
よほど乾燥が気になっていたのだろう、
さんざん視聴して買ったCDも、しっかり湿度があった。
他にも候補があったのに、結局このアルバムだったのは、
梅雨の夜の、たっぷり湿った少し冷たい空気が
服にも皮膚にも入り込むように、
1曲目の、初めの方の旋律と和声が、
しっかりと染み込もうとしてきたからだろう。

タワレコの冷房が効きすぎていた、というのもないわけではないけれど。





ブローディガンでさえもどこか湿って感じるのは
もう、気持ちの問題なのかもしれない。
ただ、訳者が違うからなのか、
いつもの控えめな、でもセンスのいい軽妙さが影を潜めて
彼の、どうしようもなく寂しい何かが、
いつもと違う間合いで、行間から滲んできたり、した。






あらためてAsgeirを聴いているのは、

すでに夜明けなのに外は30℃を越えたアブダビ。

私は、久しぶりに
日本に帰る前に、日本が怖くなるように
ヨルダンが少し、本能的に、怖くなる。


2017/04/21

言語の隙間で失ったものを


 今更ながらさっぱり言葉が操れないことに一念発起して
 アラビア語の学校に通っている。
 
 無理をして一番難しいクラスに入ってみたら
 さっぱり分からなくて、
 小学生が大人の会話に参加してしまったような状態だ。

 昔、親の客がやってきて、一緒の席に座ってみるものの
 何を話しているのかさっぱり分からずただ、
 ぼんやりとその時間をがまんして過ごすしかなかった、
 などという思い出に、
 レッスン中思いを馳せたりしている。

 レッスンを受けていて何よりも難しいと思うのは
 そもそもディスカッションでテーマとなっていることが
 自分の中で今まで、問題にしていなかったことだったり
 そういうものだから仕方がないのだ、と
 思考の中に組み込まれなかったものであることだ。

 あらためて、言語の豊かさは、思考の豊かさに帰依するものだと
 実感させられる。

 いきなり、夏のように暑くなったアンマンで
 季節に付随して思い起こさせる
 様々な記憶や感情には敏感であることは、
 ふと、気候が変わるごとに気づかされる。

 ただ、人を介して生まれる感覚には
 すっかり、心を閉ざしてきた数年間だったのだと、
 今更ながら、思い知らされる結果となっている。

 これは、愚痴になってしまうし生産性がないから
 考えることを止めよう、と決めてしまったことを
 まだこの土地に新しいクラスメートたちは
 当たり前の疑問と、健康な感覚を持って
 どう捉えたらいいのか、真剣に考えているのだった。

 新しい単語なんてほとんど頭に入ってこないし
 感情を表す様々な単語を
 適切に使い分けるタイミングがない。
 何かを話したい、と思う時に
 それをどの言語で誰に話したいのか、という選択肢が
 自在に使いこなせるようになりたい。
 

2017/04/01

この国への愛情のようなものを



相変わらず、春なので
そわそわして、また週末に出かける。
今までヨルダンの春を謳歌したことのない
旅のおともの方たちも、一緒だった。




春の用事があって、小さな細い、ワディへ往く。

ワディの脇にあるはずの花の株を探そうと
小さな川の脇を昇る。

お目当ての花は見つからず、盛大に葉を伸ばした株だけをみて
どこにも花の気配がなくて、落胆する。

地元の人に訊いてみたけれど、
あそこらへんにあるんじゃないか、などと
ぼんやりとした解答しか得られず
泣く泣く諦める。

川の脇を戻っていくと
川の脇のザクロやオリーブや樫の森の中で
バーベキューをしたり、ゆったりと横になったり
思い思いの過ごし方をする人たちのグループが
至るところにあった。

川の中では子どもも大人も、大はしゃぎで
水をかけあったり、ずっぽり水に入ったりして
何だかあきれるほど、楽しんでいた。

たくさん声をかけられる。
ようこそ、という言葉もあれば、からかう言葉もあって
そんな言葉たちにすっかり慣れてしまっているから
適当に流して歩いていく。

でも、初めてこの景色を見た同行者たちは
挨拶に一つ一つ、応える。
いい国だね、と。
この国が好きだ、と。






ジェラシュの遺跡にも往く。

春に来たことはなかった。
たくさんの地元の人たちが、
広大な遺跡の中をゆっくり歩いていく。

観光客にはガイドが勝手についてくる。
そういうのにも慣れていたから
適当にあしらう癖がついていた。
でも、同行者は話を聞き、
あれよという間にガイドが付くことになってしまう。

あらら、、、と困ってみたけれど
そういうこともあるのかしら、と流れに任せてみる。

ガイドはあまり案内には熱心ではなかった。
たぶん、値切ったからだろう。
観光客が減ってしまって大変だと、云う。
そう、この国の観光はがたがただった、ということを思い出す。

どちらかというと景色に気を取られて
説明もあまりきちんと聞いていなかったけれど、
いつもは素通りするような細部に
話が往くと、なるほどな、と感心してしまう。

ガイドは日本が好きだと、すばらしい国だと、繰り返し云っていた。




夕暮れにさしかかかったジェラシュの春は
少しの雨雲と、きれいな青い空が混じって
草の色をより、鮮明にする。

こんなにきれいな季節は、本当に一瞬で
それがまた、ヨルダンらしい。
そう、毎年毎年、同じことを思うのだけれど、
何だか今年は、景色とともに人の姿が
ひどく印象に残った。

春の陽気に、少しだけ心が開くと
いつも見ていたはずのものが、随分と違っていた。

本当はみようと思えば見えるものがあったはずだったのに
随分いたずらに時間を過ごしてきたことに
途方もなく恥じ入る。


この国の景色はとても好きだ、と
わたしはいつも答える。
なんでこんなに長く居るのですか?とよく聞かれるから
それなりに満足してもらえる答えを用意していた。
それは本当だ。
ただ、人は、と訊かれたら
手放しに好きだと云えるほど、楽な仕事もしていない。

だけれども、そのせいで
ぐっと歯をくいしばるのが精一杯な自分を
どうしたらいいのか分からずに居た。
自分に足りないものは、分かっている。

もっともっと、愛情があっていいのだろう、と
傾く日に影を濃くした
白や緑の丘を眺めながら、帰った。


家に帰ってから、しばらく静かに、混乱した。

とりあえず、いい音楽でも聴こうと、高木正勝を聴く。
自動再生をしていたら、以前観た映画のサントラにあたる。








たぶん、こういう感覚が、必要なんだな、と
とてつもない説得力で、説き伏せられる。




2017/03/20

季節の移り変わり

 
春がやってきた。
そして、また空気が冷たくなる。
三寒四温はこの国にもあるようで、
具合の悪いスタッフが出てくる。

どことなくそわそわして、
どこかに往かなくてはならない気になってくるのも
この季節ならでは、になりつつある。




まずは、いつもの通り、アイリス探しをする。
国花のブラックアイリスの定点観測が始まる。
週末ごとに出かけては、まだ咲いていない、とか
咲いた花が折られている、とか
一喜一憂する。










原種のチューリップが咲き
シクラメンが咲き
芥子とアネモネも、咲く。
緑の草と、赤や黄やピンクの花々が
彩り豊かに咲き乱れる。

ただそれだけを、毎年楽しみにしているかのように
見なくては気が済まなくなってきて
心が何だか、騒がしくなる。

2017/02/20

If I wasn`t hard, I wouldn`t be alive. If I couldn`t even be gentle, I wouldn`t deserve to be alive.


久しぶりに、チャンドラー祭を楽しんでいた。
以前持ってきていた「大いなる眠り」を読み終えて
ふと、あの名言はどの話に入っていたのかしら、と
検索をしてみたら、最近新しい訳が出た、というのを、知る。

これを明言すると敵を作りかねないけれど
今まで、村上春樹の長編でいい読後感を味わったことがない。
もっとも、後味がきちんとあるところで、
小説としての意義はおおいにあるのだと思うのだけれど、
ある程度、読後感の悪さを先に認識してから
読まなくてはならないもの、という分類に位置している。

ただ、翻訳をしている作品の選別には信頼をしている。
いい作品を、よく合った書き口で心地よく読める印象がある。
レイモンド・カーヴァーが、特に好きだった。

If I wasn`t hard, I wouldn`t be alive. If I couldn`t even be gentle, I wouldn`t deserve to be alive.
この訳がどうなっているのか、というのは
気になるところだった。

翻訳家としても定評がある人だから、
その定評と原文への誠実さを守ったようだった。

「タフでなければ生きていけない。優しくなければ生きてる資格がない。」
という名訳が、どうしてもインパクト強く残っている身としては
文脈の中では自然な表題の訳が
やもすると、ハードボイルド感を弱めてしまっている、とも
云えなくもないところだ。


この台詞の場面がどういうシーンだったかということを
昔違う訳で読んだときから時間が経ってしまっていて
すっかり忘れていた。

ずっと自分にかけられた疑惑を隠したまま
マーロウと接し続けたヒロインの素性が明らかになったあと、
このヒロインとの一夜をともにしたマーロウが
次の日に、ヒロインにコーヒーを飲ませてホテルを出ようとする。
「これほど厳しい心を持った人が、
どうしてこれほど優しくなれるのかしら?」
というヒロインの言葉に応えた、台詞だった。

記憶が曖昧だったせいなのか、
もっと修羅場があった後すぐの、キメ台詞だと勝手に思いこんでいた。
もっとも、ストーリーにはたくさんの修羅場が既にあったのだけれど
ここで云ったのか、、、、と、どこか、少しだけ期待はずれだった。


ただ、この台詞には重みがある。
何せ、とにかく格好いい。
さらに云うならば、今の仕事にでも、云えることだ。
こんなことが云えるぐらいの生き方がしてみたい。
きっと、マーロウほどのハードボイルドな場面は人生になくとも
人それぞれにとってのハードボイルドな場面は、いくらでもあるものだから。


名訳というものがあると
後にまた訳をする翻訳家を悩ませるのだろう。
ただ、この台詞に関しては
英語がしっくりくる、というのが今回の感想だった。
本末転倒、当たり前、と云えば、当たり前なのだけれど。





2017/02/11

如月満月


先月は雨模様だったから、と
例年以上に春めいた、二月の夜に期待をする満月の日。

習慣というものは恐ろしいもので
一度、満月はしっかり拝むことと決めると
仕事が忙しかろうが、気持ちが落ち着かなかろうが、絶望的に疲れていようが、
それは、必ずしなくてはならないことになる。



住んでいるジャバルアンマンからダウンタウンに張り出た丘の端の
ガラス張りのカフェで、満月を待つ。

向かいのアシャラフィーエの家々の灯りが、美しい。
夏ならば窓など開け放しているから写り込まないのだけれど
ガラスに囲われた窓から見える街並は
店内の照明と重なって、
大きく、小さく、灯りが散らばる。






ほぼ毎月同じところから見ているから
いい加減飽きてもいいものなのかもしれない。
ただ、幸いかな、何度見ても美しく
見飽きることは、ないようだ。

凝視して、満足する。
ただ、それだけ。
ただ、それだけを毎月、繰り返している。


元来、天体観測は嫌いではない。
ただ、これだけ月をいつもいつも見るようになったのは
こちらへ来てからだ。
天気のいい日が多いから
自然と、月の姿は三日月だろうが待宵だろうが、二十三月だろうが晦日だろうが
とにかく、夜空を見上げれば拝むことができる。






二月の満月は、塵の向こうに赤く黒ずんで、ジャバルタージの向こうから出てくる。


ホーチミンに住んでいた頃
日本からホーチミンに戻った夜に見た
朧月と暖かく生温い空気を思い出したり、
風のない満月の夜にろうそくを灯したらどう見えるのか
昔聞いた話を思い出したり、
稲垣足穂の一千一秒物語の
粋でやくざな月を思い出したり、
秋の最中、鰯雲を照らす
日本の冴え冴えした月を思い出したりした。


雨月物語が好きだったから
月というものは、雲隠れしているところに風情があって
雲のすがた形が濃淡とともに繊細に映し出されるさまが美しい
などと思っていたこともあった。


こちらの月は、あっけらかんと、明るい。
兎の精を出す様子が、影絵のようにはっきりと見える。






屋上にある家にたどりつく時
屋上のテラスで、灰色のタイルが白く光って
自分の影がくっきりと映し出されるのが
いつの間にか、当たり前になった。

照らされる自分の姿は、当然見えなくて、
ただただ影の鋭さだけを見下ろすことになる。

月明かり独特の、白い光は
夜になってすっかり冷えきった空気を
一層冷たく、一層透き通らせて
頬に沁みていく。
翳りが、全くない。

例えば、透徹した思考なんてものがなくて
ここ最近、逡巡している脳と感覚も
この光を浴びたならば少しは、冴えるのだろうか、などと
お寺さんの煙でも浴びるような気分で
屋上で月を見上げてみる。

頭上に高く昇った月は、等しく隈なく、光っていた。
どこまでも高潔で、どこまでも静謐で
なんだかとても、冷たかった。