2015/10/17

彼らの話と暮らしの、断片 10月2週目


 仕事でシリア人難民の家庭を訪問している。
 仕事の目的は仕事の話なので、その文脈の中でのはなし。
 個人の投稿には書くことがはばかれる。

 けれども、それぞれの家庭の様子を残しておきたい。
 無精で、形に残らないものを続ける自信がないので
 あくまで、個人の視点で印象に残ったもののみだが、
 見たことと、聞いたことを
 ここで、少しずつ書き置いておこうと思う。
 
 1件目:Marka

 白い箱型の、よくある建物の2階
 ベージュのカーテンを透かして、遅い朝の光が青い空に色味をつけている。
 きっと、西側に面した窓
 部屋の中は、どの家庭に関わらず、暗い
 だから、窓の外の明かりが、その家庭の雰囲気を決定してしまうような気がするときがある。

 勧められるがままにソファに座る。
 リビングなのだろうけれど、8人ほど座れるソファセットの脇には、
 骨組みだけのベッドがある。
 よく、ぼろぼろになったベッドの底を修理する代わりに使われる
 すのこに足を生やしたようなものだ。
 その上におばあさんが座る、すのこの上にマットを敷いて、その上におばあさんが、居る。
 柔らかなオレンジ色と穏やかな緑色でプリントされたフリージアの花柄の
 あの、だるまになってしまうような簡易のヒジャーブを被っている。
 足をベッドの端に投げ出して、薄緑色のマスバハを指ではじきながら、
 顔はこちらをじっと、見ている。
 私の好きな、象のような皺の皮膚の足首
 大きな眼鏡と褐色の肌のせいで、顔だけ見たら、性が分からない。
 歳を取るということは、そういうことなのだけれど。


 家に居るおばあさんの娘は一人、2児の母で少し受け口
 とにかく、歌うように話をする。
 ダマスカスの方の人たちが話す、あの独特の語り口と
 音に重さのある、少し低めの声に聞き惚れる。

 でも、歌のような声音と、話の内容には、いつも深い溝がある。

 聞けばヤルムークキャンプから逃げて来たという。
 シリア人だけれど、パレスティナキャンプに住んでいた。
 建物すべてが、自分の親族だけで埋まってしまう
 キャンプではよくある、高いアパートメントから
 占領されて、戦渦に飲まれる前に、家族みんな逃げて来た。
 でも、あそこには車も家も、畑も小さいけれど、あったのよね。
 キャンプの中は安くて住みやすかった。

 ジャバルフセインでも、ヤルムークキャンプから逃げて来た家族があった。
 南東に張り出したリビングの先の大きな窓から
 ジャバルウェブデの家々が眺められて
 窓の脇には、鳥かごと、インコが一羽いた。
 明るくて、壁もカーテンも白い部屋だった。

 
 パレスティナキャンプで働いていたせいか
 キャンプと聞くと、それだけで親近感が湧く。

 でも、一度もパレスティナ人には会ったことがない。
 やはり、親族を頼って
 この国のパレスティナキャンプに居るのだろうか。


 こちらの用意している質問をしている間に
 もう一人、女性が奥からやってくる。
 おばあさんの息子の、お嫁さんで
 青い目をした、色白の声の小さな人だった。

 小学校の低学年の女の子が二人
 そろそろとカルガモの子どものようについて出てくる。
 双子のように似ているけれど、
 歳は違うのだという。
 寝起きで膨らんだもさもさの髪は淡いベージュで
 やはりお母さんと同じように
 青い目と青白い顔をしている。

 子どもたちに質問が向くと
 ほとんどの家庭で、親たちの顔がほころぶ。
 すべてではない、ということも、いくつかの訪問で学んだことだ。

 この家庭では、二人のお母さんは
 ふわっと顔を緩ませて、子どもたちに視線を送る。
 どんな遊びが好き?と子どもに訊くと
 もじもじして答えられない。
 イヒキー ヤー ハビーバティー
 それでも、猫のように母親の腰に頭をすりつけて
 恥ずかしがっていた。

 女の子ばかりだし、外では遊べないからね。
 これも、よく耳にする答えだった。

 まだこれから、いくつかの訪問が控えている、と云っているのに
 いつの間にやら用意された、アラビックコーヒーが出てくる。
 その頃には、大方の質問を終えてしまって
 何か訊きたいことがあるのだけれど
 うまくアラビア語にできなくて
 結局、ずっとおばあさんの服とマスバハを見つめてしまった。

 帰りがけになって、初めて
 もう一つすのこのベッドがあることに気がつく。
 身体全体を水色のブランケットにくるんだ小さな子が
 玄関のすぐ脇で、寝返りをうった。

 ずっと奥に隠れていた、緑色の制服を着た女の子が
 台所の扉の横で、小さく手を振っていた。


 4件目:Marka

  丘を降りると、ザルカ川の支流がある。
 汚水で悪名高い川からは、何とも云いがたい
 饐えた匂いがする。

 川からそれほど遠くない丘のふもとにある
 何件かのアパートの一つ
 坂に作られているから、入り口から一つ階を降りた一室。

 お父さんとお母さんと、2歳になる子ども
 それから、2年生になる男の子、歳の離れた大きな女の子が二人。

 小柄でがっしりとしたお父さんは
 こちらの人独特の、立派で流れのいい眉毛と大きな目で
 時折お母さんの膝の上で動き回る2歳の男の子を追いながら
 息子の通う学校の悪さを、必死に説明していた。
 まだ、低学年なのに、学校の校門の前で、年かさの男子にナイフで脅される、
 本当にハラームだ。

 お母さんは目の周りに黒く入れ墨のアイラインが彫られている。
 女の子はお母さんに似て、瓜実型の顔の形と丸い目をしている。

 長女にあたる女の子は、
 ただ立って、お父さんの話を聞いているだけなのに、
 溶けるような優しい顔をしている。

 でも、彼女は脳の神経系に問題があって
 時折倒れてしまう。
 学校に通わせていは居るけれど
 心配なんだ、と話すお父さんの顔を、それでも笑顔のまま見つめていた。

 女の子のうちの一人は、以前学校で会ったことがある
 見覚えのある顔だった。 
 学校で会ったことあるよね、と声をかけると
 長女と同じ、でももう少しだけ力のある笑顔で、うなずいていた。
 


 
 

2014/09/19

善良であること、でも、現実から離れないこと



 ブローディガンの短編を久々に読む
 たまらなく小さな、どれも手に触れられるほど近いものものに囲まれたものや人の
 ほんの少しのたがが違っておかしい存在を、話にする
 不可解で理不尽で、だから愛らしく物悲しい

 世の中はそういうもので、できている
 不可解で理不尽なものを掬いとってゆかなくては
 何かしらを感じて思うことなど、できなくなってくるだろう


 視点がどんどんと上っていって
 小さなものものが見えなくなって
 善良さや理想や正義ばかりがもっともらしく見えてきたら
 そのときには不完全なものの馬鹿さ加減に辟易するだろう
 
 そして、ますます自分が正しい、と思えてくるだろう

 例えば、善良であることは
 どこかで決定的に不利で、未熟で、愚かだ
 ばかにしてはいけない
 善良さをかけらも持たない人は、本来どこにもいないだろうから
 
 ただ、善良であることを武器にはできない
 善良であることは、あまりにももろすぎる

 そういう考えを、逃げだとか、悲観主義だとか、廃退しているだとか、感じる人もいるだろう 
 でも、それが現実だ、と私はどうしても、思わざるをおえない
 ごく、平等に物事を見た結果として
 
 善良さも、理想も、正義も、きっと誰の心にだって存在している
 それぞれの文脈の中の、それらが存在している
 もちろん、自分の中にも

 どんな文脈なのか
 どこまでが世の中に許容されうるのか
 それを冷静に見極めなくてはならない

 それは、とてつもなく面倒でうんざりする作業だ
 
 ただ、どれだけ、その作業におかしさを感じたとしても
 この行程をせずに、現実に折り合いをつける方法は、ない

 心の弱い私は
 だから、その作業に向かう前に、身の回りの小さなものものへの
 不完全なものへの愛情をたっぷり味わわなくてはならない
 もちろん、自分自身も含めて

 卑小だと言われれば
 そうです、その通りです、と
 開き直るしかない



 

 

2014/09/16

久々のラヒリ


ヨルダンも秋の気配が漂い
朝の光が少しずつ傾いて
雲が朝焼けに色づく

ありきたりだけれど
本を読むのにいい時期になってきた

短編を持ってきていた
表紙がきれいだ、という理由が主だけれど
集中力がないから
長編を読み終えられない、というのも
ひとつの、理由

女性の作家でバランスがいい
甘ったるくも感傷的でもない人を探すのは
難しい

女のなんたるかを
改めて教えてもらおうとは思わない
自分だけで十分だ

それでも
時々、小さな存在の
一人の女性を
特別な重さも特別な卑下もなく
無駄な愛情や同情もなく
描いている作家がいると
無条件にうれしい

「美しい子ども」というクレストから出ている短編集
2作目がジュンパ・ラヒリだった
久々の名前に
本人の美しいアーリア系の顔を思い出す

自分を頼りにやってくる
若い同じ国からやってきた男性に心惹かれながら
結局移り住んだ国の女性と結ばれていくのを
夫も子どもいる身で
節度ある嫉妬を抱きながら
見守るしかなかった母親の姿を
子どもの視点から
適度な重さと適度な明るさで
描いている

短編のおもしろいところは
色や情景がより鮮明で
その断片が多くないところだ

はらはらと落ちた断片が
小さなまとまりのまま
まだ印象としてつかめる程度に
一つの形を成している

深みは作品それぞれだけれど
立ち上がってできる影は
必ずそこにあって
印象によって影が色づく

浅く緑ががった影が見える

ちょうど秋のヨルダンの朝の
どこか勢いをなくした
でも、穏やかな空と
よく似ている



2014/07/22

ラマダンの街


いよいよラマダンも最後の週にさしかかっている
今年はきちんとサーイメをして
過去に経験した
ラマダンにまつわるいろいろな
素敵なことも、うんざりすることも
やってみて初めて
その理由を体感できて
腑に落ちることになる

夜のイフタールだけが楽しみの毎日だ


イード明けの活動の予定が
やっと今更形を成してきて
急にばたばたし始める

毎日シリア支援といいつつ
シリアの人々にはほとんど会えず
予算と日程、数字ばかりとにらめっこ
それも仕事だから仕方ない

日没のベランダから
ワディの先のモスクから流れるアザーンを聴き
イフタールの後
急に賑やかになる
車や人や、花火、食器の擦れる音、隣の家の会話を聴く

私の周りの、ごく小さな世界は
今のところ、平和に思える

ふと、昨日の夜
うつらうつらとしながら
教員最後の挨拶のことを思い出し
ごく小さくだが、震撼する

想像力の話だ
想像力の種を抱いて
暮らしていってほしいという話

どんな人の暮らしにも
自分に似たような
小さな、大きな悲喜こもごもがある
テレビやネットでたまたま見た
女の子や、おじいちゃんや、政治家や登山家や
革命家や露天商や、会計士や赤ちゃんには
みんな等しく、暮らしがある、という話

少しでもそういうものに
思いを馳せることができれば
ものの考え方は、豊かになる、と

豊かになる、のかもしれない
でも、飲み込んで、咀嚼するには
計り知れない精神力が必要なこともある

最近、あまりにも周囲に
想像を遮断させるようなものが多くて

はたと、私は何をやっているのだろう、と
思う瞬間がある

それでも明日もまた
役人と交渉し
数字に頭を悩まし
イフタールに何を食べるか、考える

私はおめでたい、人間のようだ






2014/06/11

なぜか、アンマン城



確かに大好きだけれども
物件を探す時点で
いくらかの後悔をしていた

いくら好きだからといって
それほど都合良くは物件が見つからないのが
アンマンの難しさ
ベランダに貼り出した電話番号は
いっこうに通じず
やっと通じたと思ったら
繰り返しかかり続ける
いやがらせの電話か
もう決まってしまった、という
非情な冷たい回答がまっているだけだった

それでも
何とか見つけた新しいアパート
近所迷惑など省みず
大音量でブラームスやJames Blake, Dollar Brandを聴いたって
誰も文句を云ってこない
いい物件だ

根本的には引きこもりなのだけれど
風通しがいいのは、いい
ベランダで水タバコでも吸いながら
音楽が聴ければ、なお、いい

きっとアンマンが好きなのは
単純に
夜の灯がきれいだからだ

それからよく響くアザーン
どんな美しい旋律も
折り合いをつけてくれないのだけれど

登って降りる冷淡な坂道に
日々歩きながらうんざりし
それでも、だからこそ
一望させてくれる家々の窓を眺める
丘の連なりが
夜は美しい

遠くの車のヘッドライト
遠くに見える
ばかみたいに大きな国旗

でも、アンマン城を愛しているのか
アンマンを愛しているのか
ただ、自分のごく小さな周辺の
ごく偏屈な空間を愛しているのか
よくわからない


2014/04/08

アンマン城を眺める




3度目の正直
アンマン城の見える丘に
住み始める

もっとも諸々の事情で
1ヶ月だけの部屋だ
次の部屋もまた
アンマン城は拝めるはず

呆れるほど見事な眺めに
毎朝、毎晩、うっとりする

本当は、アンマン城に往くのが好きなのだけれど
アンマン城を眺めるのもまた、悪くない

緑に輝くジャバル・カラアの頂は
小さなアリのような観光客を乗せながら
空中公園のようだ

いつの間にか忘れてしまっていた
人々の暮らしの断片の映像を
丘の上から見下ろす

洗濯物を干すお手伝いさんや
何もすることなく、ただ空を眺める人
タバコを吸いながら徘徊する人
屋上は、どこか特別な場所なのだと、思う

そういえば、屋上に住みたかった
空に一番近い部屋なんて、素敵ではないか

屋上では、地に足着いていない
暮らしもまた、そうなってしまうのだろう
でも、そういう暮らしの基盤が
悪くないと思っていた

幸か不幸かそんな部屋には巡り会えず
今までまだ、屋上に住んだことはない

今、屋上を眺められる部屋にいる、なんて
何だか鳥のようで
いいような、気がする

2014/01/01

初詣



結局、いつかの休日と
変わらない一日になりそうだ

ただ少しだけ
気持ちを入れ替えなくては、などと思い
それから
日本のお正月がどんなものだったか
思いを馳せたりする

別の国で迎える今日の日が
もう5年目に入って
随分遠い昔のお正月の記憶が
よみがえったりした

お正月は寒い、という記憶
親戚回りのタクシーの中で
雨まじりの天気
雲の間から虹が見えたことがあった

今日のアンマンの空は
その時の空と少しだけ、似ている


午前中に用事を済ませ
午後、アンマン城へ往く
もう、初詣のようなものだ

たっぷりピアノ曲を聴き
本を読んで
次にこの街で家を探せるならば
きっとアンマン城の見えるところに住みたい、と
アンマン城から見える家々に
素敵な窓はないか、探したりする

ひさしぶりに音楽を聴いて
ひさしぶりに本を読む

なぜか、重層性について、考える

自分の声の高い音域と低い音域が
突き抜ける音質と下世話な雑音を含んでいるように
かたちづくるものの二つの要素が
どうも、必要なのだ、と

ピアノの音を拾う
鼻歌のようなか細いものでは
生きてはいけない

ひとつだけでは、何かが死ぬ
もしくは、瀕死に

随分前から知っていたはずのことなのに
仕事に追われて、見失っていた

それが思い出せたのだから
悪くない、普通の、休日



ヘッドホンの音を最大にしていたのに
アザーンだけはきちんと
耳の隙間から入ってくる
観念して、ヘッドホンを外す

いくつものアザーンが重なり
輪を描く

アザーンのときのアンマン城は
車の音も、子どもの声も消える
どこか静謐で、美しい
音が見える